Анекдоты про Вовочку
Вовочка известный персонаж различных анекдотов. Анекдоты про Вовочку всегда любимы, всегда желанны. Читать анекдоты смешные бесплатно про Вовочку можно на нашем сайте.
05 ноября 2022 года
Урок природоведения. Учительница рассказывает, как страус откладывает свои яйца. Потом задает вопрос, зачем он это делают. Вовочка:
-Потому что страус стал старым, и они ему больше не понадобятся.
-Почему ты так орешь, Вовочка?
-Мне дали подзатыльник.
-Почему?
-Потому что я орал.
Родители строили различные планы по проведению праздников. Все их планы Вовочка перечеркнул одним махом, принеся в семью грипп.
-Вовочка, ты случайно не видел бутылочку, в которой было средство для полоскания рта?
-Видел. Я ее выкинул.
-Зачем? Я же ее только что купила, она еще полная была.
-Ну, я посмотрел, как ты взяла содержимое бутылки в рот, тебе не понравилось, ты выплюнула. Так же сделала бабушка. Я побоялся, что этой гадостью может отравиться отец, и выкинул ее.
Родители Вовочки переехали, и, Вовочке пришлось ходить в новую школу. Как-то на прогулке Вовочка встречает одноклассника из прежнего класса, тот интересуется:
-Как новая школа? Нравится?
-Нет, не очень.
-Почему?
-Списывать невозможно.
-Что, настолько строгие и злые учителя?
-Нет, настолько глупые учащиеся.
На уроке математики:
-Вовочка, сколько будет три плюс три?
-Десять.
-А восемью плюс четыре?
-Двадцать три.
-Скажи, Вовочка, а где твой отец трудится?
-Он у меня работает в ресторане, официантом.
-А, тогда ясно, почему ты так считаешь.
-Что классического мне нужно послушать как минимум один раз в жизни?
-Начни с родителей, Вовочка.
Вовочка читает книгу о том, как воспитывать детей. Мать его удивленно спрашивает:
-Зачем ты это читаешь? Не рановато тебе?
-Я просто хочу понять, несильно ли ты усердствуешь в моем воспитании.
Марья Ивановна:
-Так, Вовочка, какие ты знаешь местоимения?
-Ну, диван, кровать…
-Как тебе не стыдно, ты же в школе находишься.
-Понял, Марья Ивановна. Тогда учительская, спортзал.
На уроке географии:
-Кто знает водоемы?
Вовочка:
-Я! Река, лужа, море, корыто с водой, океан!
Урок природоведения:
-Дети, кто знает птиц, которые приносят наибольшую пользу человеку?
Вовочка кричит с парты:
-Я знаю! Запеченные, отварные и тушенные на воде.
Просит Вовочка у отца сто рублей, отец ему в ответ:
-Сын, ты уже вырос, и ты должен краснеть от стыда, когда просишь у меня так мало.
-Твоя правда, пап. Давай сразу пять тысяч.
На уроке:
-Дети, ученый Дарвин выяснил, что все люди произошли от обезьяны, и только упорный труд сделал из всех обезьян людей.
Вовочка:
-Нет, Ольга Петровна, из Кати еще не сделал.
-Людмила Константиновна, а я видел Вовочку в туалете, он там курит.
-Коленька, если тебе не сложно, сбегай, стрельни у него для меня сигаретку.
На уроке химии:
-Дети, кто знает название вещества, при котором происходит атрофирование мозга, и человек не может реагировать на вопросы?
Вовочка кричит с парты:
-Это жаренные семечки!
Мать Вовочки, чтобы вытащить сына из плохой компании, не разрешает гулять с плохими мальчиками. Вовочка вот уже восемь месяцев не видел брата с отцом.
Что-то стало мало анекдотов про Вовочку, в которых рассказывается о Вовочкиных проказах в школе. Приятно осознавать, что парень взялся за ум.
Учитель:
-Дети, самое главное для человека на земле – это труд.
Вовочка:
-Что ж, тогда придется пойти в моряки.
Приходит Вовочка с улицы, весь перепачканный. Мать отправила его в ванну, чтобы он вымыл лицо и руки. Скоро из ванны доносится крик:
-А уши к чему относятся: к затылку или к лицу?
Когда Вовочка был маленьким, он ходил в детский садик. Собирает его как-то мама с утра туда, а Вовочка и говорит:
-Я не могу идти, я разболелся, у меня горлышко болит. Мы вчера на прогулке все дружно кушали снег, я съел больше всех.
Расстроенная мать оставила Вовочку дома с бабушкой, сама побежала в детский садик. Прибегает, бежит к воспитательнице:
-Скажите, почему у вас на прогулке дети кушают снег, а мой сын больше всех? У него сегодня разболелось горло.
Воспитательница ей в ответ:
-Да-да, я сама хотела вам сегодня звонить на счет Вовочки. Он вчера на прогулку не пошел, сказал, что у вас вчера дома было застолье, ему дали бокал шампанского, и у него болит голова.
На уроке русского языка задали писать сочинение на тему: «Что я буду делать, когда стану директором?» Весь класс старается, пишет, пыхтит. Один лишь Вовочка сидит и ковыряется в носу. Учительница недовольно спрашивает у Вовочки:
-Почему в твоей тетради еще ни одного слова не написано? Что ты ждешь?
-Как что? Когда секретарша кофе принесет. Я без кофе работать не могу.
-Пап, представляешь, иду по улице, вдруг вижу, лежат пятьсот рублей. Я их, как послушный гражданин, взял и отнес в милицию. Скажи, я правильно поступил? Ты так же бы сделал?
-Конечно, правильно. И я сделал бы так же-как и ты наврал.
-Вовочка, ты опять опоздал. Как не стыдно!
-Марина Николаевна, лучше поздно, чем никогда.
-Вовочка, я проверила твою работу по сочинению. В ней написано, о том, что тебе стал симпатизировать мальчик из параллельного класса. А вчера вы с ним целовались за гаражами. Скажи, ты написал правдивую информацию?
И тут до Вовочки дошло, что у девочек, в частности у Тани, списывать не всегда верно.
